Para Amar NO HAY QUE MORIR DE AMOR

"Para amar no hay que “morir de amor”, sufrir, desvanecerse, perder el norte, ser uno con el otro o perder la identidad: eso es intoxicación afectiva. Cuando confundimos el enamoramiento con el amor, justificamos el sufrimiento afectivo o su conmoción/arrebato/agitación y terminamos enredados en relaciones negativas que nos amargan la vida, porque erróneamente pensamos que “así es el amor”. "

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Abril 6… Paciencia

Qué hartos y fastidiados nos sentimos cuando la gente nos dice que seamos pacientes o que aprendamos a tener paciencia. Cuán frustrante puede ser querer tener finalmente algo, o ir hacia delante, y que luego eso no suceda.

Qué irritante que alguien nos diga que esperemos cuando nuestras necesidades no han sido satisfechas y nosotros estamos en medio de la ansiedad, de la frustración y de la inacción. No confundas la sugerencia de ser paciente con aquella vieja regla de no tener sentimientos.

¡Ser paciente no significa que atravesamos el proceso a veces abrumador de la vida y de la recuperación sin experimentar sentimientos! Siente la frustración. Siente la impaciencia. Enójate cuanto sea necesario porque tus necesidades no están satisfechas. Siente tu miedo.¡Controlar tus sentimientos no hará que controles el proceso!

Descubrimos la paciencia sometiéndonos a nuestros sentimientos.
A la paciencia no se le puede forzar. Es un don que sigue de cerca a la aceptación y a la gratitud. Cuando manejemos nuestros sentimientos para aceptar totalmente lo que somos y lo que tenemos, estaremos listos para ser y tener más.

“Hoy me dejaré experimentar mis sentimientos mientras practico la paciencia”.

El Lenguaje del Adiós por Melody Beattie 

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Cuando Amar Duele, estás amando demasiado!

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado. 

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”...estamos amando demasiado. 
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado. 
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado. 
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado. 
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado. 
A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que así deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de nosotras hemos amado demasiado aunque sea una vez, y para muchas de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que apenas podemos funcionar como personas. 

Extracto del libro: Las Mujeres que Aman Demasiado. Por Robin Norwood

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Abril 5… Desapeguémonos con amor

El desapego no es algo que hacemos una sola vez. Es una conducta cotidiana en nuestra recuperación. La aprendemos cuando estamos empezando nuestra recuperación de la codependencia y de cuestiones de hijos adultos de alcohólicos. Y seguimos practicándola a medida que crecemos y cambiamos, y a medida que nuestras relaciones crecen y cambian.
Aprendemos a dejar ir a la gente que amamos, a la gente que nos cae bien, y a aquellas que no nos interesan particularmente. Nos separamos nosotros mismos, y a nuestro proceso, de los otros y sus procesos.
Renunciamos a llevar las riendas y a nuestra necesidad de control en nuestras relaciones. Asumimos la responsabilidad para con nosotros y permitimos que los demás hagan lo mismo. Nos desapegamos en el entendimiento de que la vida se está desarrollando exactamente como se necesita desarrollar, tanto para nosotros mismos como para los demás. La manera como la vida se desenvuelve es buena, aun cuando duela. Y en último término, podemos beneficiarnos hasta de las situaciones más difíciles. Hacemos esto en el entendimiento de que está a cargo de ello un Poder que es superior a nosotros y de que todo está bien.

“Hoy aplicaré el concepto del desapego en mis relaciones, al máximo de mi capacidad. Si no puedo desapegarme completamente, trataré de hacerlo a medias”.

El Lenguaje del Adiós por Melody Beattie

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4 Abril... Negocia Los Conflictos

La recuperación trata de algo más que de alejarse. A veces significa aprender a quedarse y a hacer un trato. Trata acerca de construir y mantener relaciones que funcionan. (Más allá de la codependencia).

Los problemas y los conflictos son parte de la vida y de las relaciones con los amigos, los familiares, los seres amados y en el trabajo. La solución de problemas y la negación de conflictos son destrezas que podemos adquirir y mejorar con el tiempo.
El no estar dispuestos a acatar y resolver problemas en las relaciones conlleva a sentimientos no resueltos de ira y victimización, a ruptura en las relaciones, a problemas no resueltos y a juegos de poder que intensifican el problema y desperdician tiempo y energía. No estar dispuestos a encarar y a solucionar problemas significa que podemos volver a tener ese problema.
Algunos problemas con la gente no se pueden solucionar de una forma mutuamente satisfactoria. A veces, el problema es acerca de un límite que tenemos, y ahí no cabe el negociar. En ese caso necesitamos entender claramente lo que queremos y necesitamos y cuál es nuestra última palabra.
Sin embargo, algunos problemas con la gente se pueden resolver y negociar satisfactoriamente. A menudo hay opciones que funcionan para solucionar problemas que ni siquiera vemos hasta que nos abrimos al concepto de resolver los problemas dentro de nuestras relaciones, en vez de huir de los problemas.
Para negociar los problemas, debemos estar dispuestos a identificar el problema, dejar ir la vergüenza y el echar culpas y concentrarnos en posibles soluciones creativas. Para negociar y resolver con éxito los problemas en nuestras relaciones, debemos saber cuál es nuestra última palabra y cuáles son nuestros límites para no perder tiempo tratando de negociar cosas que no son negociables.
Necesitamos aprender a identificar lo que las dos personas realmente quieren y necesitan, y las diferentes posibilidades que existen para resolver el conflicto. Podemos aprender a ser flexibles sin ser demasiado flexibles. Las relaciones de intimidad, donde hay un compromiso, significan que dos personas están aprendiendo a solucionar juntas sus problemas y conflictos para que esa solución funcione de la manera mas conveniente para ambos.

“Hoy estaré abierto a negociar los conflictos que tengo con la gente. Luchare por lograr el equilibrio sin ser demasiado sumiso o demasiado exigente. Luchare por lograr una flexibilidad adecuada en mis esfuerzos para resolver problemas”.

El Lenguaje del Adiós. De Melody Beattie

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Abril 3... Aceptación

Ríndete al momento. Remóntate sobre él, por todo lo que esto vale la pena. Lánzate sobre él. Deja de resistirte.
Gran parte de nuestra angustia se crea cuando nos estamos resistiendo. Es posible sentir gran alivio, consuelo y cambio cuando aceptamos, cuando simplemente aceptamos.
Perdemos nuestro tiempo, desperdiciamos nuestra energía y hacemos más difíciles las cosas al resistir, reprimir y negar. El reprimir nuestros pensamientos no hará que éstos desaparezcan. Reprimir un pensamiento ya formado no nos hará una persona mejor. Piénsalo. Deja que se haga realidad. Luego, libérate de él. Un pensamiento no es para siempre. Si no nos gusta, podemos pensar otro o cambiarlo. Pero para hacerlo, debemos aceptar el primer pensamiento y liberarnos de él.
La resistencia y la represión no cambiará nada. Nos podrán en guerra con nuestros pensamientos.
Nos hacemos la vida más difícil al resistir y reprimir nuestros sentimientos. No importa cuán oscuro, cuán incómodos, cuán injustificados, cuán sorprendentes, cuan “inadecuados” consideremos que sean nuestros sentimientos, resistirnos y reprimirlos no nos librara de ellos. Hacerlo los empeorara. Se moverán como torbellino en nuestro interior, nos atormentaran, nos enfermaran, harán que nos duela el cuerpo, nos obligaran a hacer cosas compulsivas, nos mantendrán despiertos o nos podrán a dormir.
En el análisis final lo único que se nos pide hacer es aceptar nuestros sentimientos sintiéndonos y diciendo: “Si, esto es lo que siento”.
Los sentimientos son para el momento presente. Entre mas rápido aceptemos un sentimiento, mas pronto nos moveremos al siguiente.
Resistir o reprimir pensamientos o sentimientos no nos hara cambiar ni convertirnos en la persona que queremos ser o que pensamos que deberíamos ser. Nos pone en resistencia a la realidad. Nos hace reprimidos. A veces nos deprime.
Resistirnos a los eventos o a las circunstancias de nuestra vida no cambia las cosas, no importa qué indeseables puedan ser los eventos o las circunstancias.

 La aceptación nos convierte en la persona que somos y que queremos ser. La aceptación les da poder a los eventos y a las circunstancias para que se conviertan en lo mejor.
¿Qué hacemos si estamos resistiéndonos en una guerra sin cuartel contra alguna realidad en nuestra vida? Aceptar nuestra resistencia puede ayudarnos, también, a superarla. Aceptación no significa que estemos dando nuestra aprobación. No significa que nos sometamos a la voluntad y a los planes de otro. No significa compromiso. No es para siempre. Es para el momento presente. La aceptación no hace las cosas más difíciles. Las hace más fáciles. La aceptación no significa que aceptemos el abuso o el maltrato; no significa que renunciemos a nosotros mismos, a nuestros límites, esperanza, sueños, deseos o necesidades. Significa que aceptemos lo que es, para que sepamos qué hacer para cuidar de nosotros mismos y qué límites necesitamos fijar. Significa que aceptamos lo que hay, y quienes somos, en el momento presente, para que estemos libres de cambiar y de crecer.
La aceptación y el sometimiento nos lleva hacia delante en este viaje. La fuerza no funciona.
La aceptación y el sometimiento, dos conceptos que lastiman más antes de practicarlos.

“Hoy practicaré aceptarme a mí mismo y a mis circunstancias actuales. Empezaré a ver y a confiar en la magia que la aceptación puede traer a mi vida y a mi recuperación”.

El Lenguaje del Adiós. Por Melody Beattie

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Quiénes son Codependientes?

Aunque dos codependientes pueden estar en desacuerdo en la definición de codependencia, si discuten entre ellos los hechos, probablemente cada uno de ellos sentirá lo que el otro dice. Compartirán ideas sobre las cosas que tienen en común –las cosas que hacen, que piensan, que sienten y que dicen– características de la codependencia. Sobre estos puntos –síntomas, problemas, mecanismos de adaptación o reacciones– concuerdan la mayoría de las definiciones y de los programas de recuperación. Estos puntos dictan la recuperación. Son cosas que necesitamos reconocer, aceptar, aprender a vivir con ellas, luchar en su contra y a menudo cambiar.
Antes de presentar una lista de lo que los codependientes tienden a hacer, diré algo importante: tener estos problemas no significa que seamos malos, defectuosos o inferiores. Algunos de nosotros aprendimos estas conductas desde niños. Otros las aprendieron más tarde en la vida. Podemos haber aprendido algunas de estas cosas por la interpretación que hemos hecho de la religión. A Algunas mujeres se les enseñó que estas conductas eran deseables atributos femeninos. Sea donde fuere que hayamos aprendido estas cosas, aprendimos bien la lección.
La mayoría de nosotros empezamos a hacer estas cosas por la necesidad de protegernos a nosotros mismos y de satisfacer nuestras necesidades. Hicimos, sentimos y pensamos estas cosas para sobrevivir – emocional, mental y a veces físicamente-. Tratamos de entender y de contender con nuestros complejos mundos de la mejor manera. No siempre es fácil vivir con personas sanas y normales. Pero es particularmente difícil vivir con personas enfermas, atribuladas o perturbadas. Es horrible tener que vivir con un alcohólico delirante. Muchos de nosotros nos las hemos tenido que ver con circunstancias indignantes, y estos esfuerzos han sido tan admirables como heroicos. Hemos hecho lo mejor que hemos podido.
Sin embargo, estos recursos de autoprotección ya no nos resultan útiles. En ocasiones, las cosas que hacemos para protegernos se vuelven contra nosotros y nos lastiman. Se vuelven autodestructivas. Muchos codependientes apenas logran sobrevivir, y la mayoría no satisface sus necesidades. Como consejero, Scott Egleston dice que la codependencia es una manera de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. Hemos hecho cosas incorrectas por los motivos correctos.

¿Podremos cambiar? ¿Podremos aprender conductas más sanas? No sé si se pueda enseñar la salud mental, emocional y espiritual, pero podemos ser inspirados y alentados. Podemos aprender a hacer las cosas de otra manera. Podemos cambiar. Creo que la mayoría de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero muchos de nosotros no sabemos que está bien hacer las cosas de otra manera.
Muchos de nosotros ni siquiera sabemos qué es lo que hemos estado haciendo que no ha funcionado. La mayoría de nosotros hemos estado tan ocupados respondiendo a los problemas de otras personas que no
hemos tenido tiempo para identificar y mucho menos para ocuparnos de nuestros propios problemas.


Ya No seas codependiente. Melody Beattie

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Oración de la Serenidad

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Abril 2... Enfrentémonos a Nuestro Lado Oscuro

Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral 

de nosotros mismos.

Paso cuatro de Alcohólicos Anónimos.

Para cuando llegamos al paso cuarto de los Doce Pasos, ya estamos listos para enfrentarnos a nuestro lado oscuro, el lado que nos impide amarnos a nosotros mismos y a los demás, que los demás nos amen y que disfrutemos la vida.
El propósito del paso cuatro no es el de hacernos sentir peor; nuestro propósito es empezar a remover los bloqueos para la alegría y el amor.
Buscamos los miedos, la ira, las heridas y la vergüenza de los eventos del pasado, sentimientos enterrados que pueden estar afectando nuestra vida hoy. Buscamos las creencias subconscientes acerca de nosotros mismos y de los demás que puedan estar interfiriendo con la calidad de nuestras relaciones. Esas creencias dicen: No soy digno de ser amado... Soy una carga para los que me rodean.... No se puede confiar en la gente.... No se puede confiar en mí.... No merezco ser feliz y tener éxito... La vida no vale la pena vivirla. Vemos nuestras conductas y nuestros patrones con el objeto de discernir los que son autodestructivos. Con amor y compasión para con nosotros mismos, tratamos de desenterrar todos nuestros sentimientos de culpa –merecidos e inmerecidos- y exponerlos a la luz.

Llevamos a cabo este examen sin miedo a lo que podamos encontrar, porque este escrutinio del alma puede purificarnos y ayudarnos a sentirnos mejor con nosotros mismos de lo que alguna vez soñamos que podría ser posible.

Dios mío, ayúdame a buscar los bloqueos y barreras dentro de mí mismo. Trae a mi mente consciente lo que necesito saber, para que me pueda liberar de ello. Enséñame lo que necesito saber acerca de mí mismo.

El Lenguaje del Adiós. Melody Beattie

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LOS DOCE PASOS para Codependientes

"Los Doce Pasos son el regalo de sanación 

más grande del siglo veinte" 

Terry N

1.- Admitimos que nos sentíamos impotentes ante la vida de los demás y que nuestra vida se había vuelto ingobernable 

2.- Llegamos al convencimiento de que un Poder Superior podía devolvernos el sano juicio.

3.- Decidimos poner nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, tal y como concebimos a ese Dios

4.- Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos

5.- Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestros defectos

6.-Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos nuestros defectos de carácter

7.- Humildemente le pedimos a Dios que nos liberase de nuestros defectos

8.- Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos

9.- A cuanto nos fue posible reparamos directamente el daño causado, excepto cuando al hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otras personas

10.- Continuamos haciendo un inventario personal y cuando nos equivocamos, lo admitimos inmediatamente

11.- Buscamos a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consciente con Dios, como nosotros lo concibamos, pidiéndole solamente que nos deje conocer su voluntad para con nosotros y nos dé la fortaleza para cumplirla.

12.- Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos de llevar el mensaje a otros codependientes y de practicar estos principios en todas las áreas de nuestras vidas

Cuando llegué al grupo y leí por primera vez los Doce Pasos me reí y dije: esto es todo???? ya yo tengo listo el Primero, sino no estaría aquí! Sé que tengo problemas, así que ya lo acepté! Ganchito pal Primero!!! 

Pues NO y se apea!!!

No es así de ligero. 

La magia de todo esto es hacerlo desde lo más profundo de tu mente y de tu alma.

La magia de esto radica en dos factores: TU HONESTIDAD y TUS GANAS DE SANAR

Mientras mayor sean estas dos, mayor y más profunda será tu recuperación.

No nos vamos a adentrar en ninguno de los pasos en este artículo, luego lo iremos haciendo uno por uno, porque cada uno merece más de un capítulo. Esto es sólo para que los conozcas y que sepas que son Pasos sencillos para mentes complejas (como la tuya y la mía).

Los Doce Pasos para codependientes se derivan de los papás de todos: los de Alcohólicos Anónimos y créeme que han salvado millones de vidas.  

Algo importante antes de comenzar este largo y hermoso camino es:

TEN PACIENCIA contigo!

Nos han enseñado a que somos los responsables de que las cosas vayan mal y si algo no funciona es por culpa de nosotr@s. Nacimos culpables y nos tenemos poquísima paciencia. Normalmente nos damos durísimo y consideramos que debemos hacer lo imposible posible YA!

• No, esto no es un proceso de rapidez sino de resistencia
• Esto no es un programa de FUERZA de voluntad, sino de BUENA voluntad, aquí no se viene a pelear contra nada ni a arrancaR nada.
• No se aprende a enseñar a nuestra pareja (madre, padre, hij@s, amig@s) a querernos ni a curarse de sus defectos
• No se aprende a terminar una relación
• No se aprende a ser más tolerantes y menos egoistas
• No se aprende a ser mejor pareja, madre/padre, hijo, etc
• Con estos pasos se aprende cómo relacionarse sanamente con otras personas
• A conocer el límite entre lo tuyo, lo mio y lo nuestro
• Pero sobre todo estos doce pasos nos enseñan a descubrirnos, entendernos... AMARNOS
• A aceptar que estamos hasta las trancas y a iniciar un camino hacia la recuperación, pero no hacia una recuperación abstracta y teórica. Ni siquirea a un modelo de recuperación establecido, sino a una recuperación personal y propia. A NUESTRO PASO... De la manera como cada uno lo decida y nos de la realísima gana.

En un grupo de Doce Pasos para codependientes nadie emite opinión, juicio, aliento, consejo. Cada quien está en su rollo y creéeme que todos tenemos tremendo rollazo como para estar pendientes del ajeno. Una vez alguien me dijo: Tengo mucho tiempo que no voy al grupo, regresé con mi pareja (de quien ya había despotricado y jurado no perdonar) con qué cara regreso al grupo? Mi respuesta fue: eso no es un club de amigos

La codependencia es una de las peores adicciones que conozco porque no hay "botella" qué cerrar. Todos los días estamos expuestos a la recaída... y sabes qué? recaemos! No importa cuántos años tengas de haberte "curado"... recaerás... recaeré... Pero lo valioso es levantarse! 

Y te darás cuenta de que los 12 Pasos viven a tu ritmo: hoy te sirven para resolver un problema con tu madre, mañana con tu jefa, pasado con los perros callejeros... los combinas, los cruzas... son tu herramienta, podrás usarla como quieras y siempre que quieras

Aunque es una terapia grupal LA RECUPERACIÓN ES TUYA.

La felicidad o infelicidad son tuyas, la vida es tuya

Si ya descubriste que no eres feliz con tus defectos y quieres ser feliz sin ellos (o por lo menos controlándolos) Si consideras que esto te podría (remotamente) ayudar, entonces ponte las pilas y haz un hueco en tu agenda. Busca un grupo de codependientes o adictos a las relaciones y ASISTE todos los días que puedas. ESCUCHA SIEMPRE, comparte cuando lo desees, lee tu literatura y trabaja los pasos.

Lo peor de esta foquin enfermedad es que está viva y es más viva (sagaz) que nosotr@s.. es tramposa.. es una mierda... Nos engaña con falsas alegrías, con falsas ocupaciones.. Nos dice que ya estamos bien y que todo ha mejorado mágicamente... No existe magia que no sea la fórmula 

Honestidad absoluta, de CORAZÓN ADENTRO + Ganas Genuinas de Mejorar + Trabajo

Vamos al cuero!!!!

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1 de abril... Meditaciones para Mujeres que Aman Demasiado

1 de abril

Es preciso que recordemos que la vida en este mundo es un aula, y que a medida que se avanza a través del ciclo escolar, las tareas se vuelven más complicadas.

Cada uno de los grados en esta escuela de la vida es necesario para nuestro desarrollo final. Cada uno de ellos es un desafío cuando nos encontramos en ese nivel, pero tan pronto lo hemos superado debemos avanzar hacia el siguiente. Cuando superamos el segundo grado no deseamos quedarnos en él para siempre, sino que nos lanzamos ansiosamente hacia nuestro curso siguiente.

De manera que si tu vida se te aparece como algo muy difícil, trata de recordar que los desafíos del presente señalan no sólo todo lo que aún debes aprender, sino hasta dónde has llegado, y cuánto has aprendido. Aprender a no amar demasiado es una lección más compleja que, por ejemplo, la de que no debemos robar.

(Del libro: Meditaciones para Mujeres que Aman Demasiado. Robin Norwood)

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Abril 1... Póntelo fácil

Abril 1

Póntelo fácil

Póntelo fácil, quizá tengas que empujar hacia adelante, pero no tienes que empujar tan duro. Hazlo suavemente, en paz.
No vayas con tanta prisa, en ningún día, a ninguna hora, en ninguna parte, en ningún momento se te requiere que hagas mas de lo que puedas hacer en paz.
Las conductas frenéticas y la urgencia  no son la base para nuestra nueva forma de vida.
No tengas tanta prisa por comenzar. Empieza, pero no fuerces el comienzo si aun no es tiempo. Los comienzos llegaran pronto.
Disfruta y saborea lo de en medio, el meollo del asunto.
No tengas mucha prisa por terminar. Quizá ya estés listo para hacerlo, pero disfruta de los momentos finales. Entrégate completamente a esos momentos para que puedas dar y recibir todo lo que contiene.
Deja que la paz fluya en forma natural. Camina hacia adelante. Empieza. Sigue yendo hacia adelante. Sin embargo, hazlo suavemente, en paz. !Aprecia cada momento!

“Hoy Dios mio, Ayúdame a concentrarme en un ritmo tranquilo en vez de apurado. Seguiré yendo hacia delante suave, no frenéticamente. Ayúdame a dejar ir mi necesidad de estar ansioso, tenso Y apurado. Ayúdame a reemplazarla con la necesidad de estar en paz y en armonía”.

Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).

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